нет, ну чего я в самом деле? что за тупорылый эгоизм? что за упёртая жажда непойми кем выдуманной "самореализации"? а попросту говоря тщеславие. дак нет же, вот, я же пою, вот она слава, просто тупорылость и всё! с чего я взяла что должна работать с цифрами и документами? я же мечтала петь, я же мечтала вышивать! вот, пожалуйста! в библиотеке так интересно! душа ну что тебе ещё надо?! ну что ты рвёшь и мечешь как бесноватая?! мне же простили всё! ничего не взыскали, ещё заплатили хорошо, ещё и не выкинули! Юля, Вита взяли на себя такую сложную работу! Наташенька, миленькая, ей так было тяжело, но она была духовно выше того, чтобы всё бросить как я и она до конца тянула всё, пока не передала Юле! слава Тебе, Господи, что устроил всё! и меня в том числе Он устроил, слышишь, душа?! хватит ждать манны небесной, когда у тебя в зубах кусок баранины! Господи, прости меня, грешную!

слава Тебе, Боже за всё! и за эту душевную бурю! слава Тебе Боже и за то, что даровал нам Заступницу Усердную, Матерь Твою Пречистую и эту чудную икону Казанскую, память которой сегодня празднуется! прочитала тропарь Ей и всё прошло, всё отступило! Господи, слава Тебе! сегодня был чудесный день, много вышила. жаль мало погладила и акафист Божией Матери в честь сегодняшнего праздника не прочитала. это не хорошо, но не будем падать духом! зато с Батюшкой сегодня говорила, напутствовал меня к завтрашнему походу к врачу. в воскресенье Бог даст поедем с Андрюшенькой в зоопарк. несмотря ни на что, Господи, слава Тебе! помяни грешных рабов Твоих во Царствии Твоем! и прости. прости, Всечистая!

Позавчера опять после долгого перерыва смотрела вакансии. Ночью в келье перед Причастием не могла уснуть и смотрела. Вчера уже из дома даже откликнулась на что-то. А сегодня даже ещё не поговорив с Батюшкой, а сама все отклики удалила, а резюме спрятала. Явно это от лукавого, а я и повелась. Завтра на исповеди Батюшке буду рассказывать, ох.. Господи, помоги мне чистосердечно покаяться! Мне же икону надо вышивать. Набрать нотки. Погладить гору вещей.. ну какая работа! Нет, хочется конечно, какую нибудь на 2 часа в день. Но не сейчас. Иконы. Хочу вышить иконы. Хочу доделать дело с Машенькой, дописать акафист с Христиной и довести до ума библиотеку. А бухгалтерия, финансы это серьезно. Да, у меня же есть послушание по финансам от Батюшки - разобраться с сим-картами! До отпуска надо успеть! А у меня все это дело откладывается. Может надо его сделать и тогда моя душа успокоится?

Вещи шить опять же мне захотелось. Нашла интересный сайт. Конечно страшно что все выйдет криво неаккуратно некрасиво и впустую, а с другой стороны сам процесс учебы чему-то оживляет. Ещё надо делать зарядку. Ещё надо заниматься гимнастикой Стрельникова. Ну какая работа. Батюшка же сказал что без благословения не смотри вакансии. Значит раз Он так сказал, то если придёт время Он обязательно благословит. Лукавый так мою мысль направляет, что даже самоубиться хочется, а жизнь прекрасна. Есть Бог. И Он никогда никуда не уйдет. Как здесь хорошо при храме. Лето солнце синь неба ели
травы цветы молитва. А я неразумная не хочу ходить в Его путях.Все будет хорошо.

Вот причастилась значит на Митрофана Константинопольского в пятницу, на Троицу, на 3 обретение главы Иоанна Предтечи (тот святой которому Андрюшенька ставит свечу когда приходит в храм, и именно в этот день он подписал договор с работодателем, Господи, пусть все благоустроится с этим!!), ещё помню на Кирилла и Мефодия в день тезоименитства Патриарха. Благодарю Тебя, Господи, за то что принимаешь меня так часто в Свои объятья! Прости меня, неразумную!!

Батюшка говорит, что вот два высших образования у меня, а толк с этого какой? Очень больно. Больно, что Он меня уволил из бухгалтерии. Ну то есть мне и самой тогда после больницы тяжёлым представлялось работать как раньше. Но почему Он не дал мне довести мое дело с начислением зарплаты до конца? Взял Виту и Юлю, которые вместе с Наташей переделали все по-своему. Ну да.. я же не могла больше постоянно так работать, а они могли и они сделали под себя так чтобы им было удобно, а не чтобы разгребать мои завалы. Им и так-то наверное было нелегко. А если ещё с каждой копейкой разбираться.. да, это был бы ад для них наверное, поэтому все так. Господи, ну почему все так? Я же ну почти довела до конца и можно было вздохнуть свободно и тихо вести свое дело.. и я бы работала с цифрами, документами, с тем чему училась. Пусть это не рынок ценных бумаг, ну хотя бы бухгалтерия. Ну почему???? Плач и скрежет зубов. Плакала сегодня на шестопсалмии. И сейчас плачу. Ни детей, ни нормальной работы, ни желания вставать по утрам. Но кому-то ещё тяжелее. У кого-то война за окном. Прости меня, Господи, за этот рев. 5 лет прошло, а я все никак не могу сдвинуться с мертвой точки. Было бы разве оно спокойствие в бухгалтерии? Нет, не было бы. Оно у меня как раз есть сейчас и надо это ценить. Господи, спаси, сохрани и помилуй наших ребят! И да будет воля Твоя!

Смирение. Это бесценный урок смирения для меня.
И потом, сколько я согрешала гордостью раньше? Да не сосчитать. Даже по отношению к той же Юле, которая теперь главный бухгалтер! И как мало мне нужно пострадать! Да можно ли представить более мягкое наказание? Воистину Господь благ и милосерд! Ну все, пью отвар и спать. Никаких вакансий. В крайнем случае ещё что-то напишу сюда. Слава Богу за всё!

сегодня получила привет от пламенного Серафима, в день чествования всех Святых Небесных Сил бесплотных. при этом ни одна куртка не была выброшена)) Господи, слава Тебе!!

всем привет. я Настя. не была здесь по-моему с 2009 года. чего-то не смогла поменять образование на "Высшее" и род деятельности на "Служащий", ну да ладно. что я сейчас? я - шизофреник. состою на учете. ещё что.. кем я собственно служу - певчей. пою на клиросе, в православном храме. ещё набираю ноты богослужебных песнопений для одной монахини. ещё вышиваю иконы, так, для себя. замужем около 12 лет, живем вместе 15. чаю воскресения мертвых и жизни будущего века.

вчера-сегодня моему дедушке исполнилось 95 лет. (родился 28 сентября, а записали 29ым). была у него в пансионате вчера, читала Евангелие дня. верю что душа его всё чувствует и всё понимает.. совсем недавно его начали причащать. на склоне лет, в полубессознательном состоянии, по моей просьбе, и всё-таки, Господи, пусть это будет не в грех ему, не в суд и не во осуждении, а во очищение и просвещение ума и чувств и в прощение грехов!

я шизофреник, как уже писала выше и мне нельзя иметь детей. ни своих ни приёмных. и из-за психиатрии, да и по-женски как выяснилось тоже проблемы с этим есть. Батюшка говорит что всё промыслительно.

очень хочу работать с цифрами с документами, то есть хоть немножко по специальности. болею этим. всё стабильно просматриваю вакансии, хотя и прекрасно знаю, что ничего из этого не выйдет. ни времени нет для этого достаточного, ни сил (ну что это? в свободное от служб время сплю до 12-13, поем, да опять валяюсь, в квартире не прибрано, неглажено, муж частенько себе сам готовит..), ни навыков уже. больше 4 лет никак не связана была с этим. всё там поменялось-обновилось с тех пор, а разбираться заново - я же помню как это. пытка. только подведу всех, а сама опять в стационар попаду. да и Батюшка не благословляет. а я всё за своё, надеюсь, ищу.. и волонтерство искала - нет, нету ничего подходящего.

зато я занимаюсь тем, о чём мечтала в детстве - пою. тем, что люблю с музыкальной школы, пою в хоре. и причащаюсь часто, и такие важные праздники праздную в храме. это же здорово! вот в понедельник было Крестовоздвижение. на Всинощной под праздник мы пели "Ныне отпущаеши" Архангельского. надо сказать, уже что-то такое вырисовывается)) алтарь читал канон. впервые у нас такое. такое непередаваемое ощущение.. какого-то настоящего торжества. а дома приехала смотрела записи трансляций из Храма Христа Спасителя и Сретенского монастыря. какое же это чудо - православное богослужение. запомнилось кое-что. как раз хотелось мне это где-то записать. в комментариях там обычно пишут имена людей за кого помолиться или разные молитвословия из служб, правил.. а вот к Литургии в Сретенском был один такой комментарий: "умоляю Творец, помогиУзникуДжеймсу(любимому),отГодиныЗлобнойСбереги,пустьТюрьмаЕгоИсправитВерно.СтрадаюЗаГреховностьМужа,изТюрьмыСвязиСНимЯОжидаю,помогиЕгоДушеСкорбящей". надеюсь, Господь её услышит и поможет и ему, и ей..